Cartésien

En 1880, les députés se sont étripés pour instaurer une fête nationale et ont fini par se mettre d'accord sur le 14 juillet qui commémore non pas un seul événement, mais deux. Hier, contrairement à ce que j'envisageais et très peu de temps après avoir publié mon billet, les feux d'artifice ont été tirés dans le ciel de Montmerdier. Il n'était pas encore minuit, c'était donc le 13 juillet. Les Français ne sont vraiment pas nets, pas clairs du tout au regard des lois et leur mise en pratique : deux événements — prise de la Bastille (1789) et journée de la Grande Fédération (1790) — pour instaurer arbitrairement, mais, quand même, avec une date précise, la naissance de la douteuse République. Depuis, c'est la Fête nationale. Une fête qui se déroule, de nos jours, la veille de la date pour laquelle, un peu plus d'un siècle auparavant, des types se sont verbalement déchirés pour l'instaurer. Rien de surprenant à ce qu'un étranger ait tant de mal à cerner l'esprit, soi-disant rationaliste — cartésien ! —, du Français. Quel bordel !

On y est presque

Allez ! Encore une ½ heure, grosso modo, à patienter et nous n'entendront plus parler de Coupe du monde, pendant quatre ans. Évidemment, les crétins amateurs de sport auront, d'ici là, bien d'autres occasions de vociférer devant un écran TV. Mais, la compétition la plus ravageuse pour l'équilibre mental des racornis du bulbe, celle qui les pousse le plus à s'agiter en hurlant comme des cons, sera terminée. Il suffira ensuite de tenir bon au cours de la soirée de demain, particulièrement pendant les feux d'artifice, summum de ces festivités, et nous seront débarrassés des épisodes les plus insupportables de l'été. Il pleut sur Montmerdier.

Valeur nouvelle

Selon l'anthropologue Maurice Godelier : « Un Romain de l'Antiquité devait élever son bébé vers le ciel pour en faire un citoyen. S'il le laissait par terre, l'enfant devenait un esclave ou était livré aux chiens. Aujourd'hui, l'enfant revêt une valeur nouvelle. Il valorise l'adulte, et représente pour beaucoup un idéal de réalisation de soi. Il permet la transmission non seulement d'un nom, mais de valeurs personnelles. Les homosexuels participent de ce mouvement, comme les hétérosexuels. » Les temps changent. Je ne peux m’empêcher de penser qu'en venant au monde, au milieu du XXe siècle, je me suis trompé d'époque. 2000 ans plus tôt, mes chiens, choyés par une armée d'esclaves, auraient été grassement nourris.

Égards

Quand j'ai appris à mes animaux qu'Arthur Schopenhauer vouvoyait ses chiens, les trois se sont exclamés en cœur : « Et alors, et nous ? Ne méritons-nous pas au moins autant d'égards que les chiens d'Arthur ? » J'ai approuvé, disant que ce n'était pas une mauvaise idée, qu'ils le méritaient certainement. Je leur ai demandé de bien vouloir me laisser le temps de m'y faire. Bons princes, mes animaux m'ont laissé toute une semaine pour m'y préparer. Ce qui me laisse le temps de leur apprendre que le Zarathoustra de Friedrich Nietzsche tutoyait son aigle et son serpent.

Désastre

La coupe du monde de football a débuté dans la soirée. Inutile de consulter les médias pour le savoir, il n'y a qu'à entendre les beuglements de tous les connards qui, dans le voisinage, sont actuellement scotchés devant un écran TV. C'est dans une période comme celle-ci que l'on prend vraiment la mesure du désastre dans lequel se trouve plongée cette civilisation de merde qui fabrique, à très grande échelle, des masses de crétins bornés et irrécupérables. Vu l'ampleur du marasme, il n'est pas difficile de prédire un avenir encore plus sombre pour l'état du monde. Un monde absolument unique, irremplaçable, qui n'a désormais plus aucune chance de revoir, un jour, briller la moindre lumière, en dehors de celle qui illumine les écrans tout en ravageant les petites cervelles fascinées, totalement aliénées.

Le billet normé

Le comité de rédaction s'est réuni juste après un solide petit-déjeuner. La réunion n'a pas duré longtemps. En moins de 10 mn, mes animaux sont tombés d'accord : sur Horizon, peut être considéré comme billet tout texte qui comportera un titre et au minimum une ligne composée d'environ 75 signes. Pour les billets les plus longs, le rédacteur veillera à ne pas excéder les 2000 signes. Il ne doit pas perdre de vue que l'internaute moyen est semi-illettré. Pour lui, surfer sur le Web, c'est passer presque tout son temps à regarder des vidéos plus ou moins débiles et consulter des bulletins météorologiques tout aussi insignifiants. Pour ce petit cerveau, lire 25 lignes d'un seul trait représente un véritable exploit. Lui demander d'aller au-delà, c'est mettre en danger son équilibre mental. Bon, trêve de digression ! D'après le comité de rédaction de ce blog, un billet est un texte qui comporte entre 75 et 2000 signes, 1 à 25 lignes. A retenir !

Crampes

Tout ce que la vie nous oblige à faire pour conserver un soupçon de dignité. Ne jamais baisser complètement les bras, quitte à souffrir de crampes récurrentes. C'est ainsi, c'est comme çà !

Ta vie

Si tu n'es pas mort crucifié à l'âge de 33 ans, c'est que tu as raté ta vie. Programme de substitution : te faire empapaouter chez les Grecs.

Ébullition

Temperature: 27°C | Humidity: 32% | Pressure: 1018hPa (Steady) | Conditions: Clear | Wind Direction: Variable | Wind Speed: 9km/h Alors qu'il n'est que 11:00 AM, heure solaire, le niveau de la température est déjà élevée. Dans l'après-midi, les petits cerveaux dopés aux hormones, à l'alcool et au cannabis, vont entrer en ébullition. La pire période de l'année débute. C'est aussi la plus longue : elle durera jusqu'à la mi-octobre. Il va nous falloir prendre ce mal en patience. Vivement l'automne !

Statistiques

Rien de plus réjouissant, en cette saison, que de lire les statistiques fournies pas les Services d'urgences des hôpitaux de France. On y apprend, qu'au printemps, les accidents résultants de la manipulation d'outils tels que les perceuses, disqueuses, ponceuses, tondeuses à gazon, tailles-haies, etc., sont en forte augmentation. J'en arrive presque à croire qu'il y aurait une Justice en ce bas monde. C'est assez rassurant.

Ma mission

Parce que le stock de victuailles, indispensable à notre survie est au plus bas, je vais rapidement me trouver dans l'obligation d'aller jusqu'au supermarché pour nous ravitailler. La perspective d'avoir à remplir cette mission me rempli d'effroi. L'idée de franchir la porte de l'appartement me glace le sang. Alors, je fais tout mon possible pour retarder ce moment fatidique. Et, pour cela, je n'hésite pas à relater, par écrit, mes hantises sur Horizon. J'en suis là... Putain de civilisation !

Caverne

Qu'il puisse se raconter des histoires, çà, je peux le comprendre. C'est cette capacité qui fait l'une des principales caractéristiques de l'homme. L'animal, toujours en prise avec la réalité, est beaucoup moins stupide et n'a surtout pas de temps à perdre avec de telles futilités. Que le quadrupède humain se raconte des histoires, d'accord ! La durée de son existence étant relativement longue, il lui faut bien occuper sa petite cervelle à quelque chose, une fois son ventre plein. Mais, ce que j'ai beaucoup plus de mal à comprendre, c'est comment il en arrive à croire à ses propres histoires, toutes ces fadaises produites par son imagination, ces balivernes qu'il confond avec ce que le monde est réellement. Pourquoi pousser si loin ce besoin d'aveuglement permanent, ce désir inexorable de se rouler inlassablement dans la fange malodorante de la caverne platonicienne ? Lisez un quotidien, allumez la radio, interrogez votre voisin et vous saurez immédiatement de quoi il est question, ici.

Rafistoleurs

« Flirte avec la paresse », tel était le conseil de Rob Brezsny, la semaine passée. C'est ce que je me suis efforcé de faire, avec un certain succès. D'où le faible nombre de publications sur mes photoblogs et, surtout, le fait que je n'ai pas rédigé la moindre phrase pour Horizon. J'ai d'ailleurs pu remarquer que les bricoleurs ne sont pas nés sous le signe du Capricorne, ou qu'ils ne lisent pas Brezsny : au cours de la semaine dernière, ces cons-là s'en sont donnés à cœur-joie. Les petits cerveaux, qui peuplent le voisinage, ont rivalisé d'efforts dans le maniement des perceuses, ponceuses, marteaux et autres outils du genre, pour faire de notre vie — celle de mes animaux et la mienne — un enfer sonore. Être Français, c'est vouer une passion au bricolage. Parce que ce maudit conservateur est incapable d'innover, d'évacuer le passé pour réellement faire du neuf, il se donne l'illusion du progrès en bricolant. Alors, bien sûr, rien n'est jamais achevé, au moins pour un temps donné. Personne ne peut dire dans ce pays : « Voilà, c'est fait ! C'est tout neuf, tout beau, tout propre, ça tiendra pendant des années, flirtons dès à présent avec la paresse. » Non ! Son pauvre esprit paralysé par son amour pour l'Histoire, le Français aime conserver les ruines, vénérer les vieilles pierres. Il consacre ainsi sa vie au rafistolage sans fin. Toujours dans la demie-mesure. C'est le propriétaire d'un arpent de choux qui élève un troupeau de chèvres. Sombre idiot !

Torture généralisée

À cause de ce changement d'horaires à la con, ma sieste a pris fin vers 18:30 h. Ce qui, en réalité, ne change rien pour moi, puisque je ne suis contraint par aucun emploi du temps, pas même celui des programmes radio ou TV, car je ne suis aucune émission radiophonique régulièrement et qu'il y a bien longtemps qu'aucun poste TV n'occupe un coin de l'appartement. Comme, par ailleurs, je n'ai jamais rendez-vous avec qui que ce soit, ce changement d'horaire n'a pas la moindre incidence sur mon comportement. Sauf, moralement et ponctuellement, quand, à cette occasion, je remarque que des millions de torturés acceptent sans broncher de se lever vers 04:00 AM, heure solaire, pour pouvoir se présenter, deux ou trois heures plus tard, sur leur lieu de travail. Il y a quelque chose d'assez révoltant à se représenter une telle situation. Je me demande toujours comment quelques proxénètes, ultras minoritaires, qui détiennent les clefs du pouvoir, peuvent aussi facilement exploiter des milliards d'individus sans que ça fasse trop de vagues à la surface de cette putain de planète. Soumissions volontaires. Véritable énigme.

Jihad vs. glissade

Ce matin, j'écoutais, comme souvent, tout en prenant le petit déjeuner, France Culture. En une vingtaine de minutes, deux propos contrastèrent fortement : premièrement, un reportage de Omar Ouahmane sur de jeunes Français partis en Syrie, expliquant qu'ils y étaient avec l'intention de mourir en martyrs pour leur cause, faute de quoi ils pourraient rentrer en France afin de commettre quelques attentats. Puis, en second, juste à la suite de ce reportage, la chronique de Philippe Meyer parlant des étudiants d'une grande école de commerce française, de leurs moeurs, de leurs fréquentes teufs [orgies], de leur consommation régulière de cocaïne et du summum de leur vie estudiantine : se mettre en slip, après avoir savonné le carrelage des couloirs de leur école, afin de battre le record de la glissade la plus longue faite sur le ventre. Je laisse mes perspicaces lecteurs deviner vers lequel des deux groupes en question va, non pas ma sympathie la plus forte, mais la moindre de mes antipathies ?